close
تبلیغات در اینترنت
خرید هاست
جوک های خنده دار و اس ام اس های بامزه تير 1393

*¤. Meru - Download .¤*

خوبى امید کم داشتن اینه که حمل و نقلش راحتهمثلاً من الان همه ى امیدمُ گذاشتم تو جیب عقب شلوارم براي ديدن ادامه به ادامه مطلب مراجعه كنيدخوبى امید کم داشتن اینه که حمل و نقلش راحتهمثلاً من الان همه ى امیدمُ گذاشتم تو جیب عقب شلوارم   .. یارو نوشته فلج به دنیا اومدم بعد سرطان هنجره گرفتم بعد رفتم تو کما تا اینکه با تن تاک آشنا شدم همه مشکلام حل شد و الان تو اغوش گرم خونواده هستم! .. خدا هیچ سگکی رو وسط دو تا سوراخ کمربند اسیر نکنه! .. هالوژن چیست!؟ به ژن های ساده لوح و احمق اطلاق میشود! .. این…

banner
ميانگين سني شما كدام است ؟





طرفدار کدام تیم هستید؟





از چه نوع اینترنت هایی استفاده میکنید ؟




شما و خانواده تان از کدام برندهای موبایل استفاده میکنید ؟ در صورت استفاده از چند مورد آنها را علامت زده و سپس ارسال نظر را بزنید ...







به نظر شما چه سيستم عاملي بهتر عمل كرده است ؟






خوبى امید کم داشتن اینه که حمل و نقلش راحته
مثلاً من الان همه ى امیدمُ گذاشتم تو جیب عقب شلوارم

براي ديدن ادامه به ادامه مطلب مراجعه كنيد

خوبى امید کم داشتن اینه که حمل و نقلش راحته
مثلاً من الان همه ى امیدمُ گذاشتم تو جیب عقب شلوارم

 

.
.

یارو نوشته فلج به دنیا اومدم بعد سرطان هنجره گرفتم بعد رفتم تو کما

تا اینکه با تن تاک آشنا شدم همه مشکلام حل شد و الان تو اغوش گرم خونواده هستم!

.
.

خدا هیچ سگکی رو وسط دو تا سوراخ کمربند اسیر نکنه!

.
.

هالوژن چیست!؟

به ژن های ساده لوح و احمق اطلاق میشود!

.
.

این کمبود داماد فقط مختص آدمها نیست

توی دریا با این همه عروس دریایی

اونوقت دریغ از یه دوماد دریایی

.
.

 یارو سگش فلج بوده برای اینکه روحیش خراب نشه
هر روز میزاشتش تو فرغون مردم رو دنبال میکرده

.
.

ماست سون 8000 تومان
ویندوز سون 5000 تومان تازه رایتیش 1500 تومن هم گیر میاد!
مملکته ما داریم؟

.
.

وسط درس خوندن یکی از جزوه ها پا شد رفت
بش گفتم: کجااااا؟!
جواب داد: حرف نزن تو بخون نیستی
هیچی دیگه منم قانع شدم گفتم برو به سلامت…

.
.

به سلامتی پسری که تیپ و قیافش به روزه
ولی…
غیرتش مال زمان پدرشه…!!!

.
.

چطوری روتون میشه به مالزی بگین خارج؟
مالزی فقط برا اونائیه که دانشگاه آزاد قبول نشدن.

.
.

من آخرشم نفهمیدم فلسفه ش چیه که تو همه ی عروسی ها
یه نفر با شلوار لی و تی شرت قرمز هست که از همه هم بیشتر میرقصه!؟!?

.
.

کشیدن ترمز دستی قبل دعوا تو خیابون …
قدرتی به آدم میده ک فنون معبد شائولین در چین یه همچین قدرتی رو نمیده!!

.
.

من خیلى آدم منطقى، ریلکس و مهربونى هستم.
منتها این مال وقتیه که خوابم.
وقتى بیدار مى شم اصلا از این لوس بازیا خوشم نمیاد

.
.

اعتراف میکنم هر روز صبح که بیدار میشم با خودم تصمیم میگیرم که

امروز خیلی خلاق و پر انرژی باشم

ولی بعد یه صدایی تو سرم میگه: آره اینو خوب اومدی

بعد جفتمون با هم میخندیم و تصمیم میگیریم دورِ همی یه چرتی بزنیم

.
.

پسر خالم همیشه سوپ رو بعد از غذاش میخوره.
بهش میگم اسکل همه قبل از غذا سوپ میخورن!!!
میگه میخوام اگه منافذی هم تو معده خالی مونده با سوپ پربشه!!!

.
.

جدیدا پشه های خونمون قابلیت عبور از پتو رو هم بدست آوردن در حد کریس آنجل….!
یکیشون اومد در گوشم گفت:… ماااااااااااااااااااایند فرییییییییییییییییک….

.
.

میگن تو کره جنوبی صدا بزنی “کیم” همه بر میگردن!
یه چیزی تو مایه های “مهندس یا حاجی ِ” خودمونه

.
.

یه روزم میخوام برم سراغ لولو همه چیزایی که برده رو ازش پس بگیرم،
هرکی میاد بیاد بریم

.
.

مهم نیست که کی باشیم، کجا باشیم، چرا باشیم، چطور باشیم.
مهم این است که: با هم باشیم و به یاد هم باشیم و شاد باشیم که نیستیم. خاک بر سرمون

.
.

ﻭﻗﺘﯽ ﺑﻪ ﺩﺧﺘﺮﺍﻥ ﺳﺮﺯﻣﯿﻨﻢ ﻣﯿﮕﻮﯾﯽ آﻫﻦ ﭘﺮﺳﺖ
ﺑﺪﺍﻥ ﺍﻧﮕﺸﺖ ﺷﻤﺎﺭ ﻧﯿﺴﺘﻨﺪ ﻣﺮﺩﺍﻥ ﺍﻧﺪﺍﻡ ﭘﺮﺳﺖ…

.
.

پشت نویسی کارت عروسی یه بنده خدا:
حاج حسنعلی و خانواده محترم بجز پسر وسطی کرمعلی

.
.

سوختن، همیشه از سوز دل نیست،
از باختن مال نیست،
از داغ عزیزان نیست،
سوختن گاهی حاصل اعتماد به رنگ آبی شیر توالت است…

.
.

این چه وضیعه ما اعتراض داریم!!!!
ایزی لایف باید یه پوشک جادار بزنه واسه نسل جوون
که هی از پای اینترنت پا نشن برن دستشویی…!!!

.
.

ﺩﺍﻏﻮﻧﻢ ﮐﺮﺩ…
ﺍﻭﻥ ﻧﺎﻣﺮﺩﯼ ﮐﻪ ﻧﺼﻔﻪ ﺳﺎﻧﺪﻭﯾﭽﻤﻮ ﺍﺯ ﺗﻮ ﯾﺨﭽﺎﻝ ﺑﺮﺩﺍﺷﺖ ﺧﻮﺭﺩ!
ﺧﻮﻭﻭﻭﺏ ﺑﯽ ﺍﺩﺏ ﻧﻤﯿﺪﻭﻧه ﺑﺎ ﭼﻪ ﺫﻭﻗﯽ ﺭﻓﺘﻢ ﺳﺮﻩ ﯾﺨچال…!!!

.
.

بشر هر چی میکشه از کنجکاویه بیش از حده!
خب چی کار داشتی مساحت زیر منحنی چی میشه همون مساحت مستطیل بس بود دیگه…!!

.
.

به بعضیا باس بگم:
من یه بار از قورمه سبزى، دوبارم از ته دیگ ماکارونى گذشتم، توکه جاى خوددارى…!!!

.
.

یارو استخدام رادیولوژی میشه مریض میاد جواب عکسشو بگیره،
یارو بش میگه ببین قفسه سینت شکسته بود با فتوشاب واست درستش کردم که دکترنفهمه

.
.

یه خسیس می‌میره؛ قبلش سفارش می‌کنه رو قبرش بنویسن:
«من مُردم ولی مغازه باز است»!

.
.

به بابام میگم اگه من بمیرم چیکار میکنی؟!
میگه بی سر و صدا تو باغچه خاکت میکنم یارانت قطع نشه!!
یعنی ی تعریف جدید از عاطفه پدری ارائه داده هااا

.
.

مورد داشتیم دختره عاشق پسره شده
پسره گفته بیخیال من شو، من جای خواهرتم!

.
.

مورد داشتیم پسره با باباش رفته بیرون
پلیس پدره رو گرفته گفته خانم کی باشن؟

.
.

دوستم امروز سر امتحان زیست ازم میپرسه چکاوک یه نوع ماهیه؟!
خدایا آینده همه خنگ ها رو میسپارم دست خودت!

.
.

مرده بازنش دعواش میشه میگه: اگه بخاطر یارانه نبود میکشتمت!خخخخ

.
.

ﺑﻪ ﺩﺭﺟﻪ ﺍی ﺍﺯ سینگلی ﺭﺳﻴﺪﻡ ﻛﻪ ﺑﻪ ﺧﻮﺩﻡ ﺯﻧﮓ ﻣﻴﺰنم
ﺑﻮﻕ ﺍﺷﻐﺎﻝ ﻣﻴﺨﻮﺭﻩ ﻓﺤﺶ ﻣﻴﺪﻡ ﺑﻌﺪ ﺗﻤﺎﺱ ﺍﺯ ﺩﺳﺖ ﺭﻓﺘﻪ ﻣﻴﺎﺩ ﺫﻭﻕ ﻣﻴﻜﻨﻢ!

.
.

تصمیمش جرئت می خواهد
طپش، هیجان، سقوط آزاد
جرئت داری دوباره امتحان کن!
ازدواج مجدد آقایان

.
.

یه سوالی هست بدجور ذهن منو مشغول کرده
منفی جمله ی “من دارم میرم” چی میشه؟
من دارم نمیرم!
من ندارم میرم!
نه من دارم میرم!

.
.

ﺑﻪ ﺑﻌﻀﯿﺎﻡ ﺑﺎﺱ ﮔﻔﺖ:
ﻣﻦ ﺩﺳﺘﻢ ﺑﻨﺪﻩ، ﯾﻪ 5 ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺍﺣﺘﺮﺍﻡ ﺧﻮﺩﺗﻮ ﻧﮕﻬﺪﺍﺭ!

.
.

تنها طرحم برای آینده اینه که
اصلا در موردش فکر نکنم!

.
.

پسره آلومینیوم بزنی دوره دماغش
15 تا کانال دیجیتال رو بدون پارازیت میگیره
بعد استاتوس داده : به ارواح جدم نیستی در حدم!

.
.

اعتراف میکنم ﺑﭽﻪ ﮐﻪ ﺑﻮﺩﻡ ﻣﻐﺰ ﭘﺴﺘﻪ ﻫﺎﻣﻮ ﻣﻴﺪﺍﺩﻡ ﺑﻪ ﺩﺍﺩﺍﺷﺎﻡ
ﺩﺭ ﻋﻮﺽ ﺍﺯﺷﻮﻥ ﭘﻮﺳﺖ ﺷﻮﺭ ﭘﺴﺘﻪ ﻣﻴﮕﺮﻓﺘﻢ!
ﻫﺮ ﻭﻗﺖ ﻳﺎﺩ ﺍﻳﻦ ﺍﺳﮑﻞ ﺑﻮﺩﻧﻢ می اﻓﺘﻢ ﺍﺯ خداوند طلب آمرزش میکنم!

.
.

شمام وقتی حوله تون رو میندازین رو شونتون
حس سزارهای رومی بهتون دست میده یا فقد من دیوونه ام؟

.
.

بارونو دوس دارم هنوز
چون هم هوا رو با طراوت میکنه
هم آلودگی هوا رو کاهش میده و منابع آبی هم بیشتر میشه!
چیه؟ نکنه انتظار داشتی عاشقانه ش کنم؟

.
.

طبق آخرین آمار آدم ها دو دسته اند:
دوستت دارم ها
و منم همینطورها…

.
.

دو روز از سال مزخرفترین روزای سال اند:
1. آخرین روز عید
2. 31 شهریور

.
.

ما خانه نداریم کجا را بتکانیم؟
وقتی که زمین نیست هوا را بتکانیم؟
یک کلبه ی پر مهر و صفا دارم و بایست
هر آنچه که داریم، «صفا» را بتکانیم
سوراخ مهم نیست که در جیب بماند
هر چیز دگر گشت چو پیدا ،بتکانیم
مائیم و همین بسته‌ی کالا که…بماند
ته مانده این ظرف غذا را بتکانیم؟
میمون بفرستیم فضا محض تفنن
این خانه نشد بلکه فضا را بتکانیم
سوراخ دعامان دو سه ماه است گرفته
بایست که سوراخ دعا را بتکانیم
با حفظ موازین و نه با حالت موزون
دست و سر و ترقوه و پا را بتکانیم
بد نیست شما یک ذره ما را بتکانید
ما هم به همان شیوه شما را بتکانیم
چون شاه فراری شده پس شاه نداریم!
مِن‌بعد فقط جیب گدا را بتکانیم
گویند که عید آمده دل را بتکانید
دل را ز پری، سوسن و سارا بتکانیم
ما اهل جنوبیم و شما اهل شمالید
یک ذره اگر قطب نما را بتکانیم
القصه در این کله بجز پرت و پلا نیست
این کله ی پر پرت و پلا را بتکانیم
(شاعر: سعید طلایی)


:: امتیاز: نتیجه : 1 امتیاز توسط 1 نفر مجموع امتیاز : 1

:: بازدید : 186
:: ارسال شده در: جوك ,
:: مطالب مرتبط: سري جديد جوك و سركاري , اس ام اس و جوک خفن 93 , سري جديد جوك و سركاري , جك و مطالب طنز و سركاري , جوک جدید باحال , پیامک دی جی حسین فسنقری , جك و مطالب طنز و سركاري , داستان سیندرلا به سبک ایرانی (خنده دار) , جك و مطالب طنز و سركاري , سري جديد مطالب طنز و سركاري ,
:: برچسب‌ها: اس ام اس جوک هاي خنده دار2014 , SMS جوک هاي خنده دار2014 , دانلود اس ام اس جوک هاي خنده دار2014 , اس ام اس جديد جوک هاي خنده دار2014 , تازه ترين اس ام اس جوک هاي خنده دار2014 , اس ام اس مناسبت جوک هاي خنده دار2014 , سئس جوک هاي خنده دار2014 , دانلود جوک هاي خنده دار2014 , دانلود کتاب جوک هاي خنده دار2014 , دانلود کتاب موبايل جوک هاي خنده دار2014 , دانلود کتاب هاي جوک هاي خنده دار2014 , دانلود برنامه اس ام اس جوک هاي خنده دار2014 ,
نویسنده
نویسنده : Mehdi
تاریخ : [چهار شنبه 11 / 04 / 1393 ] [ 6:21 PM]
تاریخ
ارسال نظر برای این مطلب
این نظر توسط اذ پاپ در تاریخ 1393/4/11 و 18:34 دقیقه ارسال شده است

کسب درآمد تا 190 ریال به ازای هر IP
تسویه حساب کاربران به صورت منظم
شمارش صد در صد IP ها
امکان استفاده همزمان از دو سیستم کسب درآمد
مدت زمان شمارش هر پاپ اپ 1 ثانيه
نمایش مستقیم تبلیغات بدون هیچ گونه وقفه ای
پشتیبانی قوی و 24 ساعته
آمار دقیق و حرفه ای از بازدیدها و درآمد
شمارش و درآمد برای سایت شما دوبرابر میباشد یک بار امتحان کنید
شعار ما :بدون تست قضاوت نکن . اول تست کن


نام
ایمیل (منتشر نمی‌شود) (لازم)
وبسایت
:) :( ;) :D ;)) :X :? :P :* =(( :O @};- :B /:) :S
نظر خصوصی
مشخصات شما ذخیره شود ؟ [حذف مشخصات] [شکلک ها]
کد امنیتیرفرش کد امنیتی
آخرین مطالب ارسالی
user
progress عضو شويد

نام کاربری :
رمز عبور :

progress فراموشی رمز عبور؟

progress عضویت سریع
نام کاربری :
رمز عبور :
تکرار رمز :
ایمیل :
نام اصلی :
کد امنیتی : * کد امنیتیبارگزاری مجدد
آمار مطالب آمار مطالب
کل مطالب کل مطالب : 348
کل نظرات کل نظرات : 723
آمار کاربران آمار کاربران
افراد آنلاین افراد آنلاین : 1
تعداد اعضا تعداد اعضا : 3070

کاربران آنلاین کاربران آنلاین

آمار بازدید آمار بازدید
بازدید امروز بازدید امروز : 88
باردید دیروز باردید دیروز : 91
ورودی امروز گوگل ورودی امروز گوگل : 0
ورودی گوگل دیروز ورودی گوگل دیروز : 4
بازدید هفته بازدید هفته : 88
بازدید ماه بازدید ماه : 4,805
بازدید سال بازدید سال : 16,898
بازدید کلی بازدید کلی : 1,113,966

اطلاعات شما اطلاعات شما
آِ ی پیآِ ی پی : 54.80.58.121
مرورگر مرورگر :
سیستم عامل سیستم عامل :
با عضويت در خبر نامه اين سايت علاوه بر دريافت جديد ترين مطالب سايت و پيگيري نظرات خود در قرعه كشي هفتگي 7 كارت شارژ ايرانسل و يا همراه اول شركت كنيد ...